Mon cher journal,

J'en suis convaincue, entre Finn et moi, c'est bel et bien fini. J'ai été folle d'espérer. De toute manière, j'ai tout fait pour l'éconduire, espérer que cela s'arrange n'était que folie. Il m'a fait du mal, et j'ai voulu me venger. Mon problème, c'est que je ne sais pas ce que je veux réellement: le faire souffrir, ou être de nouveau à ses côté? Je clame haut et fort que je suis dégoutée de la gente masculine, et ce n'est pas totalement faux, et pourtant... pourtant je crois que si Finn réessayais, je ne l'éconduirais pas de nouveau. Mais cela, ce ne sont que des mots. Sur le terrain, c'est moins sûr. L'orgueil reprend le dessus, sans cesse. Pourquoi l'aime-je? Il m'a si souvent fait passé pour une imbécile, si souvent! Il ne vaut pas franchement mieux que Puck, et pourtant, je l'aime. C'est dingue, je ne cesse de répéter cela, mais ça ne change rien au problème. Ce qu'il me faudrait c'est... une solution. Devenir nonne peut-être? Non, bien sûr que non. J'ai... oui, c'est dur à croire, mais j'ai voulu essayer de recoller les choses, à ma manière. Je pensais qu'en lui disant que je sortais avec Jessie, il serait jaloux, et... ferait quelque chose qui me prouverai réellement qu'il m'aime. Mais non. Est-ce moi qui ai rater ce que je voulais faire, ou est-ce... le résultat? La réponse? Est-ce que, en fait, il ne m'aime vraiment plus? Et si c'était moi qui me faisait l'idée qu'il m'aimait encore alors qu'il m'aurait à tout jamais effacée? Un homme passe si vite à autre chose. Nous ne sommes pour eux que l'équivalent d'un charmant bout de viande, et lorsqu'ils en ont assez de nous, ils nous plaquent, nous laisse tomber comme on jette sans remord un mouchoir à la poubelle. Je ne sais pas quoi faire, comment réagir. Si seulement... si seulement j'avais un signe! Quelque chose qui m'ouvre VRAIMENT les yeux... Est-ce trop demander? Le regretterais-je? Qui vivra verra... si je vis encore.

Mon cher journal,

J'étais déjà convaincue que notre relation entre Finn et moi était finie, j'en ai la confirmation totale maintenant. Il est passé à autre chose. Il aime Julie, et je ne peux lui en vouloir, elle est plus belle que moi. Seulement voilà, ça fait mal, c'est tout. Mais je crois que je devrais en tirer une leçon, et me concentrer davantage sur ma carrière. Mon coeur a toujours été fermé, de ce côté là, je n'ai pas à m'en faire, ou a me forger une carapace, je n'ai jamais su montrer ce que je ressentais, cela ne va guère changer maintenant. Au contraire, ce sera plus fort encore. Maintenant, si il revient vers moi, je refuserai. Je ne pourrais pas faire cela à Julie. Heureusement pour moi, cela n'arrivera pas. Donc je suis... tranquille de ce côté là. J'espère que cela se passera mieux entre eux que lorsqu'il y avait un "nous". Elle le mérite.

Mon cher journal,

Finn et moi sommes de nouveau ensemble. Je sais, entre ce que je disais il y a quelques jours et maintenant, il y a... vraiment une grande différence. Disons que ça a plutôt vite évolué. J'avoue, j'ai peur de faire des bêtises, de trop brusquer les choses par exemple. Mais le pire, c'est la peine que j'ai pour Julie. Finn fait tourner les têtes, et lorsqu'on le perd, on ne s'en remet pas vraiment. Ou pas du tout. Et Julie me parait être si douce, si fragile... que j'ai vraiment peur de la manière dont elle va réagir. Elle ne s'en remettra peut-être pas. J'essayerai d'être là autant que possible pour elle, si elle ne me repousse pas. Je ne suis pas très... sociable comme fille, je ne montre jamais ce que je ressent, je ne sais même plus comment le montrer! J'ai plus tendance à démoraliser à remonter le moral malheureusement. En plus, le Glee Club est une grande famille, c'est mon rôle. J'espère la voir bientôt pour savoir comment elle va. Peut-être le regretterai-je, peut-être que non.

Mon cher journal,

Je crois qu'avec Finn, c'est bel et bien repartis. Mais certaines choses sont encore floues. Tien, par exemple, tout à l'heure, je suis partie chez Finn, pour répéter avec lui, et je suis tombée sur un lutin... me concernant. Apparemment. J'ai voulu lire tu t'en doute, étant du nature curieuse, et puis... il me concernait. Il me semblait avoir le droit de le lire. Mais dès que Finn a vu que je le tenais, il s'est précipité vers moi et me l'a arraché des mains. D'après ce que j'ai pu en voir, il contient des photos, des écrits -dans le même style qu'ici- et des poèmes. Mais je ne peux ni confirmer ni démentir. Je n'ai pas pu lire. J'avoue avoir peur de ce qu'il y a dedans. Il a eu l'air de me dire que je pourrai le pire plus tard, seulement si cela se trouve, il va enlever ce qu'il y a dedans et le remplacer par autre chose! C'est un lutin, un porte-document si tu préfères, on peut enlever sans mal ce qu'il y a à l'intérieur. Et le remplacer. Et si il faisait cela? Comment le saurais-je? Sans doute en lui posant la question. Nous ne parvenons pas vraiment à nous mentir l'un l'autre, c'est... étrange. Mais cela ne me dira pas ce qu'il y avait dedans. Je m'en fais sans doute trop. Je verrais bien le moment venu n'est-ce pas?

Mon cher journal,

J'en ai... plus que mare. Jessie est revenu, et me pourris la vie, ou plutôt, nous pourris la vie. Il veut me récupérer apparemment. Décidément, je ne peux pas le voir. Il m'agace, il me dégoute, et il fait tout pour engendrer une bagarre avec Finn. Il a remit sur le tapis ces mauvais souvenir de nos rupture à Finn et moi, si je ne m'étais pas retenue... de toute manière, ce n'est pas compliqué, j'ai toujours envi de lui casser la figure. Mais il fait tout pour aller plus loin encore et encore et encore. Pourquoi revient-il? Pourquoi faut-il donc toujours qu'il y ai un élément perturbateur qui vienne nous déranger?

Et ce n'est pas tout. Julie va mal. Quelque chose... de personnel se passe. J'aimerai pourvoir l'aider, mais c'est impossible. Mais j'ai peur pour elle. Et pour couronné le tout, je me sens... mise de côté. Enfin, je veux dire... c'est vrai, j'ai toujours été mise de côté. Mais cela m'importais peu. Avant. Maintenant, ça me démoralise. Si Finn n'était pas là, je ne sais pas comment je réagirai. Mais ça va passer. Ca passe toujours. Et puis... ne dit-on pas que l'on est toujours seul au sommet? Or j'ai la chance d'être avec Finn, je ne suis donc pas seule. Et puis, Kurt et moi... on commence à vraiment bien s'entendre. On a... un but commun. Et Mercedes... on s'entend bien aussi! Il y a Julie... même si j'ai souvent peur qu'elle ne se fasse absorbée par le mauvais côté... non au final, je ne suis pas seule! Je ne suis pas... aussi proche d'eux que je le souhaiterai, mais je ne suis pas seule. Je suis bête, voilà tout.

Mon cher journal,

Cela fait un long moment que je n'ai pas écrit. Mais ces derniers temps, je n'est pas arrêter de penser au passé, à ce qui c'est passé, à ce que... j'ai vécut. Et tu sais quoi ? J'ai toujours... encaissé. Il fut un temps où tout ce qui comptait, c'était moi et ma carrière, je me voyais sur les planches de Broadway... la nouvelle Brabra Streisand... C'est pour ça que je suis entrée au Glee Club, parce que faire quelque chose de spécial peut nous rendre spécial. Et à leur contact, au fond de moi j'ai changé. Mais au regard de ces années, j'ai vu combien j'avais toujours cru que tout était de ma faute lors... d'une dispute avec Finn, d'un show raté, ce genre de chose. Je me suis forcée à croire que j'avais ce que je méritais alors que c'est faux. J'ai mes tort, je ne suis pas blanc bleue, mais je ne suis pas la fille haïssable que tous pensent que je suis. Je souffre, et ça personne ne le sait. Et je crois que je préfèrerais qu'ils ne le sachent jamais. Si je leur dévoile mes faiblesses, ils vont en profiter, et se sera encore pire. Tu veux savoir le pire de l'affaire ? Tous autant qu'ils sont, je les aiment, et même Santana. Je les aime tandis qu'eux me détestent et me prennent pour une bonne poire. Et jamais, jamais cela ne changera.

Mon cher journal,

J'ai réalisé que dans la vie, tout est une question de choix. En fait non, je l'avais réaliser il y a bien longtemps, mais je le comprend mieux encore aujourd'hui. Il n'y a pas de conte de fées. Juste une vie que nous devons prendre en main. Et c'est exactement ce que j'ai fait. Finn et moi... ce n'était pas une relation qui pourrait durer. Nous n'avions pas les mêmes ambitions, les mêmes rêves, les mêmes attentes. J'en viens même à me demander si nous nous aimions réellement lui et moi.. il y a trois ans, oui, je l'aimais, mais maintenant ? Est-ce que c'est réellement toujours le cas ? Pourquoi m'a-t-il été si simple de prendre cette décision ? Je ne parvient pas à me comprendre moi même. Une part de moi se sent attirée par lui, inévitablement. Mais une autre par de moi, plus raisonnable sans doute, me dit que j'ai fais ce qu'il fallait et que de toute manière, c'était inévitable, nous nous serions séparés à la fin de l'année. Et c'est vrai. J'ai tellement envie... de partir. Aller loin de Lima et l'oublier, tout oublier même. Quand je pense... on avait prévu de se marier ! D'ailleurs il faudrait que je lui rende sa bague... et ensuite je partirai. Je sais que mes papas ne seront sans doute pas contre, ils croient en moi, et me suivront sûrement.. Du moins je l'espère. J'en fais sans doute trop, mais à moins que cette année ne se finisse tout de suite, je ne me sens pas capable de tenir encore les trois moi qu'il me reste ici.